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今日はリハビリ室で塗り絵と書道の日。どうせあっという間に終わってしまうだろう。
次は海の色を何で塗ろうかな?赤で血の海?黒?黄色?それもいいかもしれない。
思い切り、サイケな絵にしよう。

絵は意外とまとまってしまい、残念だった。というより、不思議な色使いだが、なぜか
優しい心や愛を思わせるような、美しい塗り絵になった。僕の心の中の風景が、
本当はこうなんだろうか。

窓の外から男の叫び声が聞こえてくる。ああ、あれは数日前の僕なのだ。うるさいと
いうより、むしろかわいそうでならない。あのときの気持ちをありありと思い出す。
もうやめて、苦しむのはもうやめてくれよ。いたたまれない。苦しかった事全部
思い出してしまう。

 


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隣の部屋のオヤジが僕に何か怒鳴ってきた。ろれつが回らず、まるで何を言っているか
わからない。疲れたが、珍しく鬱にはならなかった。

部屋に冷蔵庫などもちろん無い。ホテルじゃあるまいし。
でも放置して生ぬるくなった牛乳と一緒にカロリーメイトを食べるのは、家で冷えた
牛乳を飲むよりもっとうまい。牛乳、家ではあまり飲まなかった。
今はどうしても飲みたくなる時がある。

オヤジが何で怒っていたかわかった。僕が掃除の時使ってはいけないバケツを
雑巾で汚してしまったらしい。僕がバケツの水を替えると、あっさり許してくれた。
そんなに悪い人ではなさそうだった。

売店でインスタントコーヒーを買おうとしたのだが、頭がどうも回らなくてなかなか
決められず、生活費の半分以上をぼったくられてしまった。これからどうしよう・・・
とりあえず熱いお湯をウォーターサーバーで注いで、水を注いで、飲んだら甘さが
少し足りなくて、クリープを入れた。白いクリープが島のようにアイスコーヒーに浮いて
いる。頭を壊すって、こういう事なのだ。


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リベンジした。今度はコーヒーの量を減らして、クリープを増やした。
薄味になった。もう生きてる実感がない。でも、生きなければ。
木に必死にしがみついてる落ち葉に、さらに必死にしがみついてる人のように
崖っぷちで、どうしようもなく、虚しさが募るけど、でも生きなければ。
死んでは、いけない。どうして始めからそう思っていたのに、死にたいなんて言って
ごまかしてきたんだろう。Gに言われたのを、忘れたのか。僕は自分に嘘をついてたんだよ。
生きたくて、生きたくて、もがいてるのに、周りは僕をどんどん地獄へ落とそうとする・・・

診察があった。どうして閉鎖じゃなかったのか尋ねると、先生は「閉鎖は叫んでる人が
いっぱいいるから、音に怯えてる蒼月君には向かない」とのことだった。
「ここで頑張ってみな」と励まされ、少しやる気が出てきた。今日は気分が本当に
いい。


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夕食は部屋に持ち込んで食べた。人と会話しながら食べるのが怖くて。
音にビクビクしながら食べた。でも、完食だった。
昨日も震えていた。今日も震えている。明日もきっと・・・
いつになったら終わるのか?誰にも分からない。

今日からクスリが変わったようで、これはかなり眠気と鎮静感が強いなあ。
キモチいい。周りの事、何も考えられない。
ロナセンと副作用止めが増えたんだっけ。キモチよすぎて本当に漏らしそうだよ。
でも大丈夫、たぶんしないから。

病棟内の音があまりに怖いので、、廊下の突き当たりにある男子用テレビの音を
少し小さくしてもらったけど、このクスリは鎮静作用がすごくて、飲んだら何か
もう音もそんなに気にならない快感を感じる。

今日は寝れそうだ。おやすみ


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今日はよく寝た。6時過ぎまで寝ていた。気がつくと夜が明けていた。
おはよう!
ブレンディのミルクの無い、不味いホットコーヒーを飲む。ないよりはましだ。
LInkin ParkのBurn It Downを聴いてたけど今一気分が乗らなかった。
ほええ、朝のクスリが効いてきた・・・クスリで押さえつけられて眠ってるうちが
一番幸せだよ。

ブレンディのインスタントコーヒーは、正直言って不味い。ミルクがあれば変わって
くるんだろうけど。でも何も無いよりは少なくともマシな味がする。ああ、金の微糖の
方がかえってコストパフォーマンスよかったかなあ。本当に頭がダメになるってそういう事
なんだよ。「幻覚ってどんなの?見てみたい、聴いてみたい」と思うガキもいるかも
しれないが、ここは地の果てなんだ。地図の外なんだよ。
そういう余計な「楽しいかも」なんていう考えは持たないほうがいい。知らない方がいい
世界というものがいっぱいあるのさ。僕は24年しかまだ生きてないけど、ようやくそれだけ
確実に言えるようになった。精神病、ドラッグ、自殺、そういうものに手を出しちゃ
いけないって事。手を出したら、あとは地獄。



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