目次
大事なお話
鏡の法則
男と女
男と女 ここがちがう
究極の浮気防止法
エッチの回数
ブスの25箇条
夫を早死にさせる10か条
お笑い
オチが秀逸なお話
幸福のメール(お笑い編)
大人の会話 
心理テスト『窓』
心理テスト『森と林』
読み物日記
占いで運勢が悪いといわれて落ち込んでる人へ
クリスマスの思い出
かっこいいオッちゃん
落としたサイフが戻ってくる確率を5倍も高める方法
四次元の世界
新しい使い方を提案
最後の授業
藤田隆志さんの講演会
カジノはv( ̄ー ̄)v
仁義
雲の消し方
心が温かくなるお話
赤ちゃんの詩
この気持ち伝えたい
子犬と男の子
子供を教える真の教師
喜ばれるお金の使い方
1番大切な10円玉
りんごの木と男の子の物語
天国からのビデオレター
『詐欺』『金庫破り』『暖かいスープ』
新しいウサギとカメの物語
二人の天使
自分らしく生きるために
イチローの作文
イチローの姿勢
イチロー名言集
マジックジョンソンの言葉
メキシコのジョーク(夢の先取り)
勝者と敗者
答えは全て自分の中にある
勝利者は常に諦めない
もう一度人生をやりなおせるのなら
極楽と地獄の岐れ路
自分の意志で選択した人生
お勧めの本
イヌが教えるお金持ちになるための知恵
マーフィーの黄金律
楽しく生きよう♪笑顔が一番
天使の指輪
奥付
奥付

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究極の浮気防止法


浮気についてエンジェルカズキが思うことを勝手に書いてみます。

 

まず、男の浮気について一言!!


男は浮気をする生き物です。
これは本能(遺伝子レベル)だから仕方ないです。
男の浮気は女の人の買い物と同じようなものです。


浮気に関する心の持ち方として良いお話があります。

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『 変な人が書いた成功法則 』斎藤一人・著 より抜粋


☆男の浮気と女の買い物  

 男と女というものは、おもしろいものです。
 夫婦というのは、世の中で一番相性の悪い者同士がくっつくのです。
 それはなぜか。
「恋」という字は、変わる心と書きます。
 普段は絶対にホレ合うことはないのです。
 でも、会うと心が変わって、 
 頭では理解できないけれど結婚してしまうのです。
 それで、しばらくしたらシラフに戻ります。そして、
 そのとき相手が自分の一番嫌なことばかりすることに気がつくのです。
 たとえば、もし、あなたが家の中でゴロゴロされるのが嫌いだとすると、
 相手は絶対にゴロゴロするのです。
 働かない人間が嫌いな人には、働かない人がつく。
 口うるさい人が嫌いな人には、口うるさい人がつく。
 とにかく、相手が困るようなことを絶対にするのです。
 まれに、相性のいい夫婦がいますが、 
 そういう人たちはどうなるかというと、
 相手が先に死んでしまうのです。これはお互いが困ることです。
 夫婦は、世の中で一番相性の悪い者がくっつきます。
 でも、これは困ったことではないのです。それが魂の修行なのです。
 たとえ、相手がどんなに嫌なことをしても、相手を変えようとしないこと、
 相手に期待しないことです。 
 相手に期待することは一番苦しいことなのです。
 あなたが嫌だと思うことをしている、あなたの妻、夫は、
 あなたの魂の修行のために現れた人間なのです。
 浮気性の夫も、あなたの魂の修行のために、
 あなたと今こうして一緒に暮らしているのです。
 夫の浮気と買い物は一緒です。男は浮気をやめられないし、
 女は買い物をやめられません。(中略)
 では、これをどうやって乗り越えるか。
 それは「困ったことではない」と思うことです。
「なんでおまえは‥‥」「どうしてうちの旦那は‥‥」と
 言っている間は苦しみから救われることはありません。
 それよりも、
「この人はこのままでいい。 
 このままの人をどうしたら好きになってあげられるか。
 私はこの人に何をしてあげられるか」
 と考えるのです。
 そう考えるようになると、相手が変わるか、あるいは縁が切れます。
 それがわかるまでは修行です。
 お互いにお互いを変えようとすると、血みどろの戦いが続きます。
 それでも人は変わらないのです。
 あなたが変えることができるのは、あなた自身なのです。

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次は、男がなぜ浮気するか?
というより、なぜ浮気できるのか?
浮気しても、妻や彼女とうまくやっていけるのか?
逆に女の浮気はなぜいけないのか?
どうして、女が浮気をすると、そのカップル(夫婦)は
もうおしまいなのか?

それを納得させてくれる文がありました。

 

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男の人って恋愛を各ページごと増やしてく感じ


女の人って恋愛はその恋愛ごとに消去して更新していく感じ

 

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 これを見た瞬間、思わず
(゚-゚)(。_。)(゚-゚)(。_。)うんうん
(゚-゚)(。_。)(゚-゚)(。_。)うんうん
(゚-゚)(。_。)(゚-゚)(。_。)うんうん 

山田君、座布団10枚あげて の気持ちでした。

 

男の人は恋をしてても、更にページを増やしていく感じで
新しい恋ををする。それができるんだよね。
だから、2また、3またも平気でできてしまう。

女の人は、前の男を引きずってるかぎり、新しい恋ができない。

女の人が浮気するときは、それは浮気じゃなく・・・・・
前の恋愛を消去してるってこと。ようするに冷めてると・・・
それに女の人は子宮で男を考えるって聞いたことあるけど
新しい男と浮気したら、前の恋の情熱は、消えていくとうのも

「女の人は、恋愛はその恋愛ごとに消去して更新していく」

これを見た瞬間、(゚-゚)(。_。)(゚-゚)(。_。)うんうんでした。

 

男の人へ

絶対、彼女や奥さんに浮気されないようにいつも愛情を注いでくださいね。
浮気されたら、許そうが何しようが、たぶんもう・・・・


女の人へ

男の人の浮気は、愛情がなくなったわけじゃないので
1回、2回は、許してあげてくださいね。浮気ぐらいで
裏切られたとか言って素敵な彼またはご主人さまを
失うのはあまり賢い行動とは思いません。


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【 究極の浮気防止法 】

 

(例)男の浮気防止法として書きます。反対のケースでも応用可能です。

 

彼に浮気されたくない場合は、 相手にこう言ってください。

 

「浮気する人って最低な人間やよね。」
「人間として最低!!」
「あなたもそう思わない?」

 

ここでのポイントは浮気する人間を想定して
散々批判して、パートナーに同意させること!!

そのあとに彼が

「俺もそう思うよ。」 とか 
「うん、浮気するやつなんて最低な人間だ」

といえば、その時点でものすごい浮気防止の魔力が発生します。

なぜかというと、この時点で潜在意識に【浮気する人は最低な人間】としてインプットされるので
浮気しようとする時に、猛烈にブレーキがかかります。

これを複数の友人達がいてる前で言わせると更に効果UPUPです。

複数の友人達の前で言うと、もし浮気したら、
その友人達に最低な人間だと思われることを覚悟しないといけません。


以上がエンジェルカズキが思う究極の浮気防止法です。


ちなみにエンジェルカズキは上のような問いかけをされた時は
いつも「男は浮気する生き物やから、浮気されんようにいつまでも、
いい女でいてくれよ」と答えてかわしています。

浮気されないためには、お互い相手に飽きられないように
日々、自分自身を磨き続けることも大事だと思います。

 

余談

15年ほど前に友人(男)が女なんて怖くて信じられないと嘆いてました。
理由を聞くと、彼はテレクラの店長をしていて、
朝から晩までひっきりなしに人妻からの電話がかかってくるといってました。
最近は、男性より女性の浮気の方が活発なのかもしれません。。。。

 

フランク教授の名言

【女は上の口と下の口が満足していれば浮気しない。】

これは真実ですね。

 


エッチの回数


 
突然ですが、あなたは週に何回くらいエッチをしていますか?
 
 
面白い記事がありましたので掲載します。

 
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あるコンドームメーカーの調査によると、
日本の成人の年間セックス回数は
男性で45回、女性で40回だそうです。
グローバルスタンダード、
世界主要34ヶ国の平均回数は127回。
月に10.6回セックスしているそうです。
 
日本人は主要34ヶ国中、34番目。
世界的に見てセックスに弱い国民のようです。
1ヶ月に、男性が3.8回、女性は3.3回。
日本人は、男女共に1週間に1回セックスしていないんですね。
 
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
 
【日本人の年間セックス回数を年代別に見てみると・・・】
 
20代男性 年間42回 1ヶ月に3.5回 1週間に0.8回
20代女性 年間80回 1ヶ月に6.6回 1週間に1.5回
 
30代男性 年間49回 1ヶ月に4.1回 1週間に0.9回
30代女性 年間23回 1ヶ月に3.5回 1週間に0.4回
 
40代男性 年間48回 1ヶ月に1.9回 1週間に0.9回
40代女性 年間34回 1ヶ月に2.8回 1週間に0.7回
 
◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇
 
一番活発にセックスを行っているのは、やはり20代で、
特に女性の回数が断然に多いのが特徴です。
セックスのチャンスも多いのが
20代の女性だと言うことも考えられます。
30代の女性は子育てに時間を取られてしまうのでしょうか?
 
ヨーロッパでは、週に3回のセックスは当たり前のようです。
日本人は、もっとセックスにガツガツとしても良いのかもしれませんよ!

 
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男の人は20代、30代、40代とほとんど変わらずなのに、
女の人は・・・・・・
20代、すさまじく、30代で減って、
40代で再び盛り返し・・・・・凄いです (^_^;)
 
30代男性は平均週に0.9回(約1回)ですか~ 
フ~ン、あっそうですかって感じです(笑)
 
それと世界主要34ヶ国の平均回数127回
月に10.6回セックスしてるって・・・・
これもフ~ン、あっそうですかって感じです(笑)
 
個人的な意見としては、この数字ってホントかなと思いました。
実際にはエッチする人は毎日のようにするし、 しない人はまったくしないと思います。
まぁでも平均という言葉で、納得しました。
 
昔テレビで著名人の方が言ってましたけど女の人はエッチをすると、
女性ホルモンのバランスがよくなり、綺麗になるそうです(-_☆)キラーン 
 
女性を綺麗にしたり、若さを保たせるのは男性の役目ですね(^ー^* )フフ♪


ブスの25箇条


宝塚歌劇団の伝説の教えである「ブスの25箇条」をご紹介します。

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宝塚歌劇団 伝説の教え
 
「ブスの25箇条」
 
1.笑顔がない
2.お礼を言わない
3.おいしいと言わない
4.目が輝いていない
5.精気がない
6.いつも口がへの字の形をしている
7.自信がない
8.希望がない
9.自分がブスであることを知らない
10.声が小さくてイジケている
11.自分が最も正しいと信じ込んでいる
12.グチをこぼす
13.人をうらむ
14.責任転換がうまい
15.いつも周囲が悪いと思っている
16.他人にシットする
17.他人につくさない
18.他人を信じない
19.謙虚さが無くゴウマンである
20.人のアドバイスや忠告を受け入れない
21.なんでもないことにキズつく
22.悲観的に物事を考える
23.問題意識をもてない
24.存在自体が周囲を暗くする
25.人生において仕事において意欲がない
 
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素敵な出会いを求めてる人は、自分が魅力的でないと理想的な出会いはやってきません。
パートナーがいても魅力がなくなれば飽きられてしまいます。
この25箇条は女の人だけでなく男の人にも当てはまります。
当てはまってるところがあれば、反対のことをして魅力的になってくださいね。
この25条の反対をしている人は魅力的な人です☆

 


夫を早死にさせる10か条


『夫を早死にさせる10か条』という面白いものがありましたのでご紹介します。


 

  『夫を早死にさせる10か条』

 

1.とにかく太らせる

2.酒は飲み放題、菓子は食べ放題とする

3.何もさせずに座ったままにさせる

4.食事は動物性脂肪を十分に

5.出来るだけ塩分の多い食事にする

6.コーヒーは無制限とし、砂糖はたっぷりと採らせる

7.タバコも出来るだけ多く吸わせる

8.夜更かしをさせ、朝は早く起こす

9.レジャー旅行には行かせない

10.暇さえあれば文句を言っていびる

 

これを見て、エンジェルカズキが1番効果があると思ったのは
10番の「暇さえあれば文句を言っていびる」ですね。
病は気からですから、ストレスが強ければ、身体が病むスピードも倍増します。

この10か条は夫だけでなく、そのまま『妻を早死にさせる10か条』に変えることもできます。

さらに11番目として

11.買い物をさせない

を加えると更に効果がでるように思います(笑)

 

ここまで、早死にさせる法則を見てきましたけれど
いくらパートナーが嫌いだといっても実践しないでくださいね。
運良くコロッと逝ってくれたらいいですけれど、寝たきりにでもなられたら大変ですよね。
むしろ、そうならないために日ごろから全て反対のことを実践してください。


  『夫を長生きさせる10か条』


1.太らせない。

2.酒は少々、糖分も少々にする

3.適度に運動させる

4.食事は動物性脂肪を減らす

5.出来るだけ塩分の少ない食事にする

6.コーヒーは少々とし、砂糖も少々とする

7.タバコは出来るだけ吸わせない

8.夜更かしをさせない。、睡眠を十分にとってもらう。

9.レジャー旅行にたくさん行かせる。好きな趣味をさせる。

10.暇さえあれば、褒めたり、感謝の言葉をいう。

 

そして夫を長生きさせるだけでなく新婚気分を持続させるための秘訣ランキングというものもありますので
ご参考にしてください。

 

 ①相手のしてくれたことに感謝を言葉であらわす
 ②相手の話をきちんと聞く
 ③共通の趣味を持つ
 ④家事を協力しあう
 ⑤記念日には必ずお祝いをする
 ⑥1年のうち1回は一緒に旅行など遠出をする
 ⑦寝室を分けない
 ⑧隠し事をしない
 ⑨相手のことを褒める
 ⑩疲れていても挨拶は必ずする
 ⑪2人きりでデートをする時間をつくる
 ⑫1日に一度は食事をする
 ⑬言いたいことをいう
 ⑭一緒にお風呂に入る
 ⑮一緒に歩くときは手をつなぐ/腕を組む
 ⑯キスを頻繁にする(出かけるとき、寝る前など)
 ⑰相手の仕事について不満をいわない
 ⑱「愛してる」「好きだ」と言い合う
 ⑲結婚指輪を外さない
 ⑳家の中でもきちんとした服装を意識する

 


 


オチが秀逸なお話


エンジェルカズキの人生のテーマーは「どんな時も楽しむ」です。

 

テーマーのこと考えてたら面白いものがありましたので紹介しま~す。

笑ってくださ~い。

ギャハハ!! (゜▽゜*)ノ彡☆バンバン!!

 

オチが秀逸なお話を集めてみました。(´・ω・`)_且~~ イカガ?

 

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教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

 

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ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

 

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当時流行ってた秘宝伝って台。
結構爆発力があって、俺との相性も良いらしく、負け知らず。
その日も秘法伝を打った。
会社帰りに3千円だけ、とおもったら3回しで劇アツ予告。
21時を過ぎていたので、通りがかった、いつも居る結構カワイイ店員を呼び止めて「何時まで?」と聞く。
「あ、10時です!」と満面の笑顔で答える。
そこから爆連。21時55分頃一旦流れが止まったのでヤメ。
メダルを流してると俺の台におっさんが座った。
すぐにビックを引いたがあと2,3分ではどうにもならんだろう、と思いカウンターに。
そこには、『23時以降のスタートは無効』の文字・・。
営業時間11時までじゃねぇか。
騙された!!!!
店内を探すもあの女はいない。
明日、絶対に文句言ってやると思い憤慨して店を出る。
と、そこには私服姿のあの店員が!
怒りをぶつけ捲くし立て、さっさと帰った。

家に帰って、フと事実に気付き俺は泣いた。

 

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ある病室に2人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
2人とも寝たきりの状態だったが、
窓際のベッドの男はドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」
「桜の花がさいたよ。」
「ツバメが巣を作ったんだ。」
 そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた。
 ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
 どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
 晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

 

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50 名前:番組の途中ですが名無しですA

そういうのすごくよくわかる!寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ(超理不尽な理由で!)、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、
帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前:番組の途中ですが名無しです
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの?

56 名前:番組の途中ですが名無しですA
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。 懐かしかった。

59 名前:番組の途中ですが名無しです
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前:番組の途中ですが名無しですA
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

 

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ひどい二日酔いで目を覚ましましたジャックは、
記憶が無くどうやって家に帰ってきたのか
覚えていなかったので何か悪いことはしなかったかと思い返しました。

最初に目に入ったものは、サイドテーブルの上にある頭痛薬2錠と水でした。
その横にはバラの花が1本添えてあります。
不思議に思い起き上がってみると、
彼の服がきれいにアイロン掛けされて置いてあります。
あたりを見回しました。全てがきちんと整っています。
部屋もとてもきれいで、部屋以外も掃除が行き届いています。

とりあえず二日酔いの頭痛薬を飲み、洗面所に行きました。
鏡を見てみると、昨日まで無かった大きな青アザが出来ていて驚きました。
鏡の片隅にはメモがあり、
赤く小さなハートマークとキスマークと共に
メッセージが添えられていました。

「あなた、朝食はストーブの上よ。
あなたの大好物の夕食を作るためにスーパーに行って来るわ。
愛してるわ、ダーリン!」

よたよたとキッチンまで行ってみると、
確かにストーブの上に湯気の立ったコーヒーと朝食がありました。
息子がちょうど朝食を食べていた為、ジャックは尋ねました。
「昨日はいったい何があったんだ?」
息子は言いました。
「父さんは朝方の3時に帰ってきたよ。すごく酔っ払ってた。
コーヒーテーブルのところで転んでテーブルを壊しちゃったんだ。
それから廊下で吐いてたよ。
そのままドアにぶつかって目に青タンが出来たんだよ。」

ジャックはますます困惑して尋ねました。
「じゃあどうして家の中はこうパーフェクトなんだい?
いつもはないバラの花と朝食がパパを待っているんだ」

息子は答えました。
「ああ、それね。昨日ママがパパをベッドに引きずって、
ズボンを脱がそうとしたんだよ。
そうしたらパパが突然叫んだんだ。
『触らないでくれ!オレには妻がいる!』ってね」

 

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牛丼を一週間250円で販売した吉野家は入客が通常の3倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
6ヶ月の準備期間と3000人の新規採用、
60億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を280円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた!!


一方松屋は券売機を使った。

 

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ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけ
 この女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

 

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スーパーで買い物していた男が、
ドッグフードを2缶持ってレジの所へ行った。
キャッシャーが尋ねる、「犬を飼ってらっしゃるのですか?」
「ええ、そうですよ」
「犬はどこですか?」
「家ですよ」
「申し訳ありません。犬を確認しないことには
ドッグフードはお売りできないんですよ。規則なんです」

次の日はその男、キャットフードを持ってレジに並んだ。
「猫を飼ってるんですか?」
「ええ、でも家に置いてきてますけど」
「申し訳ありません。猫を確認しないことにはお売りできないんです。
 規則なんですよ」

次の日、その男は茶色の紙袋を持って店に入ってきた。レジに行って、
「この中に手を入れてみて」
「何かしら、柔らかくて温かいわ」
「今日は、トイレット・ペーパーを3ロール欲しいんだ」

 

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授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

 

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大学の卒業を間近に控えた女子学生AとBの二人がショッピングをしながら
就職活動についての話をしていた。

A「私が落ちた会社にCは採用されたそうよ」
B「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
A「そうなのよ。なのにCが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」

などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。
B「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい?」
A「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」

 

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女の一生は球技のボールに譬えることができる

18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける

28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける

38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う

48歳、女はゴルフ ボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く

58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする

90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する

 

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小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ!」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ!」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね!」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、5時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

 

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天国の門の前。二人の男が聖ペテロの審査を受ける。

「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。

「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。

「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、
あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか?」

「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」

 

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地元の小さい遊園地で、遊具の順番待ちの列に並びながら、
幼稚園に上がりたてぐらいの女の子とその父親
父「パパもママもねぇ、○○が世界で一番大事なんだよ」
娘「そうなのー?」
父「そうだよ。パパとママにとって○○より大事なものはないんだよ」
娘「ふーん、ありがとー、○○もパパとママ大好き」
父「ありがとう。じゃ、○○の一番大事なものもパパとママかな」
娘「ううん、ネギトロかなー」

 

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最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オ○ニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。
翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

 

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さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、
俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

女の子「レモンとミルクがございますけど」
外人 「?」

女の子「リィモンとぉミィクぐぁ」
外人 「?」

女の子「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した

 

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俺「どこに入れて欲しい?」
女「ん…ん…ここ…ここに入れて」
俺「ここ?ここってどこ?言ってごらん」
女「言えないよぉ、恥ずかしい…」
俺「恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん」
女「……こ…」
俺「何?聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん」
女「……公明党」

 

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この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ?」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼!」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

 

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自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ!で・き・る・も・ん・な・ら~♪」
かなりグサッときた

正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー!その腐れマンコに突っ込む物好きもいねーだろーけどな!!」
だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ~っくの昔に卒業しましたぁ~♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ!!!」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

 

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姉「フフフ・・・お主良い体をしておるのう。」
姉「嫌!お止め下さいお代官様・・・」
姉「よいではないかよいではないか。ほほうこんなにもぷるんぷるんしておる。たまらんわい。」
姉「いやです・・・私には許嫁が・・・」
姉「ええぃ女々しい奴!おとなしく我がものになるがよ・・」
ガタッ
姉「!!!」
俺「・・・・・・('A`;)」
姉「・・・見た?」
俺「・・・・いや」

姉ちゃんプリンとしゃべってました。

 

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ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。

インタビュアー
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は?」
すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。

老夫
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。
そしてロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『 1 』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『 2 』と言うとまた何事もなかったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、荷物の中からリボルバーを取りだして、
ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。わしゃあ、びっくりしてな。
いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。
そうしたら妻が言ったんじゃよ」

インタビュアー
「何て?」

老夫
「『 1 』」

 

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お前等を見てると友達にドラクエ3を借りた時を思い出すよ。 借りる時、友達に、
「ぼうけんの書1とぼうけんの書2は、LV80以上のデータが 入ってるからね。
消したら駄目だよ。ぼうけんの書3だけ使って いいよ、絶対消したら駄目だよ!」
と念を押された。指示通り、ぼうけんの書3だけを使ってゲームを開始。ところが、
姉貴がドライヤーを使った瞬間、ブレーカーあぼ~ん!部屋中まっくら!(゚д゚;)ガーン
(゚д゚;)マズーと思って電源を入れると、

デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書1は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書2は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
ぼうけんの書3は消えてしまいました」

・・・(゚д゚ )ポカーン
・・・(((((゚д゚;)))))ガクガクブルブルブルブル

気を取り直した俺は、
次の日「面白くなかったから返す、ありがと」と言って友達に返した。
3人の新たな勇者を作って。

友達が家でDQ3をつけて、見たものは、


ぼうけんの書1 勇者「せえふ゛」
ぼうけんの書2 勇者「きえた」
ぼうけんの書3 勇者「こ゛めん」

 

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ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。
翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「!!警告!! この畑に、青酸カリ入りのスイカ1個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は2個」

 

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