目次
そして父は黙っていた
役立たず
東京に住む障害者にとっての震災
比較することが止んだ時ー無選択の気づき
人のためになりたいわけでも
尊厳
いま居るその場所に
「思考は私たちの問題を解決できるだろうか」J.クリシュナムルティ
正しい戦争?人道的な戦争?
みんなで飲みながらワイワイ騒ぐというワンパターン
親孝行
たぶん孤独で寂しいんだろうなあと想像してみた
TAO is silent.
そんなことは訊いていない
そして私はひきこもる
愛するとは忘れること
長所も短所もない、あるのは個性だけ
続「思考は私たちの問題を解決できるだろうか」
素直であるということ
変わり者
損得勘定
春が来れば草はひとりでに生える
「私はひとの心を耕している」~仏陀
出会い
「絶対に赦せない」と言う人々
哲学的随想
妹への手紙
人はこのようにだんだんと死へ向かってゆくのだろうと感じるこの頃
昔の日記「世界の終わり」1998年8月
1999年1月22日 「仮想幸福」
自立
伴侶がほしい
なんだか「やわな」自称ひきこもりが多い
私の「歴史」
明けない夜だってある
生きるということ
「いい時代」
情報を選ぶのではなく遮断する
村上春樹氏が語った日本人のこころの復興の基本的理念~バルセロナでのスピーチ
私には分からない~いわゆるゴシップ記事の人気
単なる欲張り
お前はnttの番号案内か?~税金の無駄遣いの典型
私はなぜ馬鹿になったか?(インターネットをやると?)
社会システムと自我~J.クリシュナムルティ「自我の終焉」
相対的価値から超価値へ
自らの愚かさと両親の「病気」
命名ということ
そしてあらゆる暴力の原因は恐怖である
家族喧嘩
虚勢を張る
そしてふた晩目に気付いたこと「自分は治療が必要な病人なのだ」
カネ
自分で考える時代
極論・暴論というより妄想に近いが~スイスのとった為替政策の意味するもの
極論・暴論というより妄想に近いが2~米ドルはすでに暴落した?
「病院はホテルじゃないのだから」ってどういう意味?~今日のたわごと
たとえば今の日本の放射線で死ぬ確率は高いか低いか??
「理解できない」ならなぜ理解しようとしないのか
当たり前であるということ
「神話」~ある役人の信じがたい発言
要するにオレが悪いんだろ?~被害妄想の日々
欲張りな人は不幸である
極論・暴論というより妄想に近いが3~資本主義の終わりとは。。。
男と女
彼あるいは彼女はなぜそんなに不寛容なのかを考える
ある友への書簡より
遠い昔の話
FEC自給圏やベーシックインカムの考え方はなぜいまひとつ広がらないのか?
nhkニュースより 中国 米国債を大量に手放す
真実は自我が死んだときに訪れる神からの贈り物
ユーロ危機は起こるか起こらないかの問題ではなくいつ起きるかの問題ー世界的な大混乱の時代
非原発派の私も、もうメディアによる「世論操作」には食傷
孤独あるいは孤立もしくは精神病
スイスに続け?日本も事実上の為替固定相場制へ?~日経新聞報道に思う
不断の気づき
奥付
奥付

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家族喧嘩

この一文をお読みの方は、

お前はいくつなんだとお笑いになるだろうが、

これが私の精神病であるから、

お笑いになるのはご自由だがどうかお許し戴きたい。



昨日両親と大喧嘩をした。

と言うよりも、

私に言わせれば母親にいじめられた。

いつもと同じパターンだ。

私と父親が言い合いをしているところへ母親が口をはさんで、

必ず父親の味方をして私が一方的に悪者にされるというパターン。

私は友達もいないから唯一の人間関係である家族の中で、

完全に孤立する。

つまりひきこもる。

とてもつらい。

お恥ずかしいが実際涙をたくさん流した。

しかし私は心身ともに弱いしカネもまったくないので、

家を出て行くわけにもいかない。

ひたすら自室にこもってひきこもって苦しみに身を任せるしかない。




もうしばらくすると早起きの父親が起きる時刻なので、

今度こそ「おふくろを黙らせろ」と言ってみるつもりだ。


実に子供っぽいのも分かっているし情けないがそうとでも言うしかない。

今後一切、父親と私が話しているときに母親に口を出させるなと。。




お恥ずかしいが、我が家はこんな家族である。







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今朝は午前3時にやけにリアルな夢というか悪夢にうなされて目覚めた。 やれやれ。例によってまた昔の夢か。 以下は夢ではなく事実だが、 大学の同期で同じサークルにいたt.kというはっきり名前まで覚えている女の子と20代に再会して、 友達付き合いをしていた。 実にさっぱりとした性格の子で、ひとりで外国旅行へ行くような変わった子だった。 私の病状がかなり悪化した時に入院先へお見舞いにも来てくれたし、 あるいは私が一人旅の帰り道、 彼女の家に立ち寄って彼女の母親にも会ったことがある。 上野公園の池でボートに乗ったりお茶の水の喫茶店で会ったこともあった。 確か歳は同じで、彼女は大学を卒業してもろくに就職もせず、 実に彼女らしい自由な生活を送っていた。 正直言って私は彼女に、何と言うか軽い恋心を抱いていたが、彼女には英国人の恋人がいたらしかった。 それでも彼女は私の話し相手になってくれていた。 遠い昔の話だ。 彼女のことだから今も独身でいるかもしれない。
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虚勢を張る

私が薬を調整する上での一番の問題点は、 私が自身の体調に過敏になっていることにあると思う。 要するに神経質なのだが、 その神経質自体が私の病気であり、 というよりも私の持って生まれた傾向というか性分である。 だから正直言ってこの点に関して言うなら、 いまさら打つ手はないと思う。 そんなに気にするなと言われても気になるものは気になる。 そしてその過敏さが心身両面に顕著に現れる。 ちなみに今までにどうしても耐えきれなくなりロヒプノールを1mg飲んだ。 目標を引き下げよう。 ロヒプノールはとりあえず1日2mgまでokとすることにした。 それでも半減だから上出来だろうと思う。 そして出来るだけ虚勢を張る。 「薬なんかどうってことない」。
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そしてふた晩目に気付いたこと「自分は治療が必要な病人なのだ」

減薬への挑戦はあえなく一日で終わった。 そして気付いたこと。 それは「自分は治療が必要な病人なのだ」。 当たり前の事実であった。 それも、薬を一日も手放せない重篤な病人なのだという現実の前に、 私の挑戦は終わった。
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カネ

昨日は資金3千円がギリギリだった。


そして負けて、最後の千円で盛岡競馬3Rでついに大当たり。


自分でもまさか当たるとは思わなかったほどのほぼ出鱈目買いの三連単。


結果は2→3→8の大穴万馬券。


払い戻し6万5460円。


まあここのところ負け続けていたとは言え、


昨日だけで言うと3千円が20倍超。


レース単位で言えば千円が60倍超という最後の大当たりとなった。

さっきいつもの競馬サイトで確認したら、

とりあえず今年に入ってのいわゆる回収率が121%だった。



しかしカネというのはいくらあってもキリがないのだろうが、

全財産約8万円ほどというのは何となく中途半端な気がする。

つい昨日まで一文無しだった私は、

それはそれで気持ちよかった。

まあ8万円というのは、

ちょっとしたものをひとつ買えば終わりだし、

かと言って何も買わなければ私などにとっては大金だ。

ひとつではなくても、

いろいろとこれも買おうあれも買おうとしていると、

あっというまになくなってしまうだろう。

ものによってはそのちょっとしたものも買えない額だし、

もちろんいくら積んでもカネでは買えないものはいくらでもある。


いずれにしてもたかだか8万円でこんなおおげさなことを書く私は、

よほどの貧乏性というものだろう。

ましてや全財産8万円だ。

 

せいぜい笑われるだけだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 



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