目次
第一章 愛するということ
天使の指輪 
プロローグ 序章
プロローグ 序章
2006年 6月 ニューヨークの魅力
2006年06月3日  友達の背任行為
2006年 7月 病 
2006年07月05日  独立記念日 
2006年07月07日  七夕
2006年07月24日  病気
2006年07月25日  検査結果  
2006年07月26日  生きる理由
2006年 8月 日本へ
2006年08月04日  手術
2006年08月08日  退院 
2006年08月12日  日本へ
2006年08月23日  赤いドレスの女性
2006年08月24日  狸寝入り 
2006年08月25日  雷雨 
2006年08月26日  祈り
2006年08月31日  時代のうねり
2006年 9月 天国への階段
2006年09月07日  ローズホール
2006年09月10日  泣きじゃくる彼女
2006年09月11日  ワールド トレード センター
2006年09月21日  闘うこと  
2006年09月23日  市民権
2006年09月25日  日曜大工
2006年09月26日  朝日 
2006年10月 一緒に生きる
2006年10月03日  メルトダウン   
2006年10月05日  夜のハーレム
2006年10月08日  助手席
2006年10月09日  買い物
2006年10月14日  友達からのメール  
2006年10月16日  1週間分のキス
2006年10月17日  一緒に生きる
2006年10月18日  雨の火曜日   
2006年10月19日  友達へのメール
2006年10月25日  天使が舞い降りた。
2006年10月29日  神のご加護がありますように  
2006年11月 誕生日プレゼント 
2006年11月01日  ハロウィン
2006年11月02日  誕生日プレゼント
2006年11月16日  セントラルパーク    
2006年11月19日  キティちゃんの指輪
2006年11月20日  Left Alone  
2006年11月22日  仏心
2006年11月23日  小さいウイスキーボトル
2006年11月24日  帰還兵
2006年11月25日  旅の終わり 
2006年11月26日  パリでパン屋さん
2006年11月27日  クリスマスの買い物
2006年11月28日  神にすがる時 
2006年11月29日  スノーフレーク
2006年11月30日  もう一度病院生活に・・・
2006年12月 瞳の中に貴方が見える
2006年12月01日  ポインセチア
2006年12月02日  男の手料理 
2006年12月03日  天気の良い週末  
2006年12月06日  大切な思い出
2006年12月07日  北欧紀行
2006年12月08日  君のもとに帰る
2006年12月09日  The Show Must Go On.
2006年12月13日  東京にて
2006年12月14日  Going Home
2006年12月15日  瞳の中に貴方が見える
2006年12月16日  子守唄
2006年12月18日  クリスマスの匂い
2006年12月19日  君が世の中の全て
2006年12月23日  幸せの総量
2006年12月24日  People Get Ready  
2006年12月25日  クリスマス プレゼント
2006年12月26日  願い事
2007年 1月 天使の指輪
2007年01月01日  スローダンス
2007年01月02日  20年ぶりの友達
2007年01月06日  誕生日
2007年01月08日  天敬愛人
2007年01月13日  両親
2007年01月14日  名こそ惜しけれ  
2007年01月20日  非常勤の顧問
2007年01月22日  ただいま。
2007年01月23日  天使の指輪
2007年01月24日  ホットチョコレート
2007年01月25日  パリ
2007年01月29日  雪のニューヨーク
2007年 2月 雪のバレンタイン
2007年02月01日  愛しい人  
2007年02月02日  あたらしい発見
2007年02月04日  お帰りなさい。
2007年02月09日  残された時間
2007年02月10日  ありがとう
2007年02月11日  テネシーワルツ
2007年02月12日  やせ我慢
2007年02月13日  君が残した優しい思い出
2007年02月14日  雪のバレンタイン
2007年02月16日  僕は信じている
2007年02月19日  愛の力
2007年02月22日  ある別れ
2007年02月23日  別れの季節
2007年02月24日  I'm in.
2007年02月25日   Wild Horses  
第二章 生きるということ
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2007年 2月 陽はまた昇る
2007年02月27日  アリーがいてくれれば
2007年02月28日  陽はまた昇る
2007年 3月 さようなら
2007年03月02日  さようなら。
2007年03月03日  心の整理
2007年03月04日  独り
2007年03月05日  ドライフラワー  
2007年03月06日  冒険の旅へ
2007年03月08日  コミットメント
2007年03月14日  こみあげる涙
2007年03月16日  更正施設の子供
2007年03月19日  天は自ら助けるものを助く。
2007年03月21日  新しい下着
2007年03月22日  夜明けのキャッチボール
2007年03月24日  目標を一つ達成
2007年03月28日  最後まで日本人として
2007年 4月 独り言
2007年04月29日  独り言
2007年 5月 天涯孤独
2007年05月14日  天涯孤独
2007年05月16日  ある家族
2007年05月28日  カタロニアの太陽
2007年05月31日  リスボンにて
2007年 6月 交渉
2007年06月02日  中国での交渉
2007年06月13日  皆で家に帰ろう
2007年06月22日  ベランダに咲く草花
2007年06月24日  あと半年
2007年 7月 人に優しくするという事
2008年07月05日  独立記念日
2007年07月24日  人に優しくするという事
2007年 8月 湊川(ミナトガワ)
2007年08月02日  馬鹿爆弾
2007年08月21日  霧雨
2007年08月29日  遺言
2007年08月31日  湊川
2007年 9月 男の値打ち
2007年09月25日  男の値打ち
2007年09月30日  天気のよい週末
2007年10月 自分の夢
2007年10月10日  自分の夢
2007年10月19日  結婚式の準備
2007年10月22日  妹の結婚式
2007年11月 天敬愛人
2007年11月01日  ハロウィン
2007年11月02日  誕生日
2007年11月16日  死の準備
2007年11月22日  愛情が宿った人形
2007年11月29日  古いもの  
2007年12月 幸せの値段
2007年12月08日   ディズニーランド
2007年12月16日  幸せの値段 
2007年12月18日  綺麗な心
2007年12月21日  大事な家族
2007年12月24日  君を想う気持ち
2007年12月25日  武器よさらば
2007年12月31日  生きるということ
2008年 6月 夢の実現
2008年 6月 夢の実現
アリーが教えてくれた事
アリーが教えてくれた事
晴耕雨読
晴耕雨読
愛のある日
愛のある日
あとがき
あとがき
補足
補足
感想&レビュー
感想&レビュー

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2007年12月 幸せの値段

2007年12月08日   ディズニーランド

僕は来週一週間程、日本に行って仕事をしなければならなくなった。

仕事で日本に行くのだけれど 僕は土曜日に無理やり時間を作って、僕が保証人をしている里子達を引き連れて、ディズニーランドに行く事にした。

親のない子供達だって、小学校に行って休みに何をしたか友達同士で話をしたいだろう。

別に特別な事をしなければいけないなんていう必要はないのは事実だ。
 
世の中には、そんなイベントなどなくても、幸せに生きている人たちがたくさんいる。

だから、子供達をそんなところに連れて行こうなどと言う考えは、僕の不遜のなせる業かもしれない。

僕は間違っているかもしれないけれど、僕が子供だったら、やっぱり年に一度くらいは、クリスマスくらいは、どこかに連れて行って欲しいと思うから、自分の気持ちに素直になって、子供達を誘ってみようと思う。

血のつながりがなくたって、赤の他人だって愛しているんだと言う事をわかってほしいから。
 
そして自分達が大きくなったときに、今度は自分達が、そう言った境遇の子供達に愛を持って接してくれたら、僕の罪で汚れた心が浄化されて、天使に許してもらえるような気がするから。

ニューヨークは気温が下がり、今日はまた雪がふるそうだ。

地上に墜ちた星のように、美しく輝く5番街のスノーフレークを見ながら僕は家路を歩いた。

2007年12月16日  幸せの値段 

日本にきて一週間、怒濤のように働いた。

僕は築地の青果市場の近くに、果物を梱包する小さな会社を一つ持っている。
 
里子の世話を始めた後に彼らの親達や、彼ら自身が大きくなってきたときに働く場所がないと、日本の当局はなかなか融通がきかないので、面倒に思って、彼らが働く事ができる小さな会社を一つ作った。

その会社は全く儲からないが、子供達の為に人生をやり直そうと誓った不法入国者達が、その子供達の為に、誇れる親であろうと頑張る事ができる場である事ができればと僕は思っている。

土曜日は約束どおりに、里子達をディズニーランドに連れて行った。

親がいる子達は親も連れて行ったので、結構な人数になった。

朝から夜の10時まで、まるでツアーガイドのように走り回った。

お陰で、中国からのツアーのガイドさんにはガイドと間違われ、帰る頃にはお友達になってしまった。

本当はのどかな週末だと思ったのだが、子供達に目一杯走らされ、最後のほうには、心臓が口から飛び出るかと思うほど疲れきってしまったけれど、嬉しそうな子供達の笑顔と、その子供達の笑顔をみて嬉しそうに笑う親達の笑顔を見る事ができれば、僕の疲労も報われた気がするし、彼らの笑顔は、僕にも笑顔をもたらしてくれた。

僕は昔、自分の恋人を殺してしまった。
 
そして彼女のおなかの中にいた僕の子供も殺してしまった。

その後も、のうのうと生き続け、自分が生き残る為に人をだまし、人を泣かして生きてきた。

僕の手は僕が犯してきた罪で汚れている。

そんな中で天使のようなアリーに出会い、自分の罪を悔い改めて少しでも罪を償う為に、人の為に自分の命を使う事にした。

そうしていれば、いつか僕が死んでアリーと再会する時に、神様も僕の事を許してくれて、死後の世界を最愛の人と、今度こそ、二人が歳をとるまで一緒に過ごす事ができるかもしれない。

そんな事を思いながら、笑顔ではしゃぐ子供達の姿を眺めていた。

幸せは決してお金で買うことはできない。

笑顔もお金で買うことはできない。

命もお金で買うことはできない。

失った時に初めて気づく、この世の中の大事なもの全てが、決してお金で買うことができないものなのだ。

 

そんな当たり前な事を考えながら、少しでも多く、子供達が笑顔でいられるように、愛されていると実感できるように、そして周りの全てのものに愛を注ぐ事ができるように、それが僕の罪滅ぼしであり、この世に生きている理由なのかもしれない。


幸せの値段。


頭ではわかったつもりでいるけれど、肌でそれを感じた時に、その尊さに改めて思いを巡らせてしまう。

僕は仕事のディナーの前に、銀座の博品館に行き、人数分のクリスマスプレゼントを買った。

築地の会社を預かる従業員に、クリスマスの前にそれらを博品館まで取りに行ってもらい、サンタクロースのふりをして子供達に上手くそれらを渡してもらう事にした。

別にクリスマスを宗教的に祝う必要は無い。
 
僕が彼らに伝えたいのは、誰かが彼らを愛しているという事。

ただそれだけ。

別にプレゼントがあるから愛があるというわけではないけれど、他の友達が親からプレゼントを貰っている時に、悲しい思いをさせたくはない。

いずれ大人になった時に全てがわかり、サンタクロースなんていないって言う事がわかった時に、それでも彼らを愛していた男がいたという事を思い出してくれるだけで良いのだ。

僕は愛に飢えている。
 
だから人に愛を与える。

自分が愛されなくても、人を愛する事で、何となく愛を確認する事ができる。

ちょっと屈折しているけれど、人を愛するという事は、僕にとっては自分を愛するという事なのだ。

全てが終わり、僕は一人成田でニューヨーク行きの飛行機を待っている。

僕の生活は決して安定していない。

リスクの大きすぎる生活だ。

止まったら、負け。
 
ひるんだら、負け。

だから生き残る為には、闘い続けるしかない。

夢を信じ、自分を信じ、人を愛し、人を信じるだけ。

もうすぐ、フライトの時間だ。



 


2007年12月18日  綺麗な心

僕は日曜日の12時の飛行機でニューヨークに戻って行った。

いつもは金曜日まで働いて、土曜にフライトで帰るのだけれども、今回は里子達をディスニーランドに連れて行く約束を守るために、土曜日は日本にいて、日曜日に帰る事にした。

いつもは時間がもったいないので、仕事が終わるとさっさとニューヨークへ帰るのだけれども、今回は優しい気持ちでニューヨークに帰れた気がする。

やっぱり子供達と一日を過ごして、一緒に笑って、彼らの微笑みを体で感じる事が出来て、そういうふれあいが、僕を優しい気持ちにしたのかもしれない。

ディズニーランドで、里子達と一緒に花火を見ていると、僕が最初に里子にして8歳になる女の子が、僕を見上げて
『Toshは、どうしてお嫁さんいないの?』と聞いた。

僕は彼女と手を繋ぎながら花火を眺めていたが、彼女の顔を見て微笑んで、
『僕には大好きな人がいるんだよ。心を綺麗にしないと見えないんだけどね。だから大好きな人を見る事ができるように、僕は一生懸命心を綺麗にしようとしているんだよ』と言った。

その女の子は僕を見上げて微笑んで
『Toshは、綺麗な心を持っているよ。だからそのうち見えるようになるよ』と言ってくれた。

僕は思わず笑ってしまい、その女の子の手をもう一度握りしめて花火を見上げた。

優しい気持ちを握りしめて、僕はいつものように飛行機の中で眠りについた。

目をつむっていても涙がこぼれ続けるけれど、それは悲しいからじゃない。

暖かい心に触れる事が出来ると、心から溢れだしてくる涙と言えばいいだろうか。

僕は暖かい涙に包まれ、一週間分の睡眠を取るように、食事もせずに眠り続けた。


ニューヨークに着く頃に僕は目を醒ました。

飛行機が高度を下げ、厚い雲を突き抜けると、見慣れた街が灰色の空の下に濡れていた。

 

 


2007年12月21日  大事な家族

今夜は、僕の仕事場のクリスマスパーティを開催した。

マンハッタンのホテルのボールルームを借り切って、全従業員とその家族を招待した。

生バンドを雇って、ボールルームでダンスが出来るようにセットアップをし、家族や子供達の為にビンゴを準備した。

従業員とその家族達の笑顔を見るのは、やはり嬉しい。
 
僕にとってはみんな大事な家族だ。

僕の会社は、毎年毎年が綱渡りなので、いつもこの季節になると、”来年は、彼らの笑顔を見る事ができるのだろうか?”と不安になる。

僕を信じてついてきてくれる人たちの顔から、笑顔を絶やさないようにするのが僕の仕事だ。

そのためにはどんな状況になっても、僕は夢を諦めず、夢を信じ続ける。
 
そして最後の最後まで希望を繋ぐように、知恵の限りを尽くして対策を練り、行動し続けないといけない。

それが、僕の仕事だから。

人の出入りが激しいこの業界で、僕の所は人が動かないのが有名になっている。

たまに同業者から、
『人を繋ぎとめる秘訣はなんですか?』と聞かれる事がある。

僕は笑って
『人を心から愛する事。自分が人に何が出来るのかを常に考える事。それしかない』と答えている。

人から何をして貰うかじゃなくて、人に何ができるかを考えるようにしないと、なかなか人って定着してくれないと思う。

僕が払っている給料は決して安くはないけれど、ある競合者は2倍の給料を積んで、僕の所から引抜をしようとしたことが何度もある。

お金は大事だけれど、お金は全てではない。

 

僕が大事だと思うことは、同じ夢を共有する事、その夢に向って少しずつでも良いから前進する事、そして自分が社会に貢献している事を感じ、自分自身が成長している事を感じ取れる事だと思う。

 

だから僕らは何度も死線を越えてきた。

去っていった人たちもいたけれど、残る人も沢山いる。

困難に直面した時に誰でも怖いし辛いけれど、困難に直面した時に何をしたのかが、自分の将来にとても大事だと言う事を、みんなわかっているからだと思う。

ディナーの後、僕は師走の街に出た。

午後から雨が降ったので、夜になってもまだ街は濡れていた。

濡れた道路に写った街のクリスマスの灯りが、より街を美しく彩っていた。

僕は夜の風に吹かれながら、少し遠回りをして家に帰った。

夜風に吹かれながら、従業員の家族達の笑顔を思い出した。
 
最後まで夢を諦めずに、彼らの為にそして自分の為に、自信を持ち続けなければいけないと思った。

僕にとっては、皆が家族の一員みたいなものです。

 

 

ありがとう。


2007年12月24日  君を想う気持ち

今年のクリスマスは、何年かぶりで一人で過ごす事になる。

ここ何年かは、アリーと一緒だったし、その前は、メキシコに行ったり、カリブに行ったりしていたから、ニューヨークで一人で過ごすのは本当に久しぶりだ。

今年のクリスマスは、一人でゆっくりと、これからの事でも考えてみよう。

たまにはそういう時間も必要だ。

アリーが生きている時に、僕はよく冗談でアリーに、
『君が僕の事を愛しているのは知っているけれど、僕が君を想う気持ちの方が大きいよ』と言っていた。

僕がそう言うと、アリーはいつも僕に微笑んでみせて、
『貴方が気づいていないだけで、アタシも貴方がアタシの事を思ってくれている以上に貴方の事を思っているのよ。でも貴方は、それに気づかない』と言って僕の鼻をつまんだ。

でも今となっては、君は天国に行ってしまった訳だから、僕の気持ちもお見通しな訳で、こんな僕の気持ちをみて、
『やっぱり貴方の気持ちの方が大きいね』と言って笑ってくれるかもしれないし、
『やっぱりアタシの気持ちの方が大きいよ』と言ってまた僕の鼻をつまむかもしれないね。

いずれ君に会えるというのはわかっているけれど、やっぱり一目でもいいから君と言葉を交わしたいし、君を抱きしめたい。

そんな事を考えながら、僕は今夜もウィスキーの海の中に溺れていく。


2007年12月25日  武器よさらば

昨日のクリスマスイブは久しぶりに一人で過ごした。

久しぶりに良く眠れたような気がする。

クリスマスの今日は朝から天気も良く、気温も平年より高かった。

僕は午前中、いつもより時間をかけてゆっくりとジムで運動をし、2時間程みっちり汗を流した。

ジムから帰り、友達に電話をして連絡をとった。

今日は何人かで集まって、久しぶりにチャイナタウンで北京ダックを食べる事にした。

中華料理は、どうしても大人数でないとつまらないので、クリスマスにニューヨークに残っている友達を電話でかき集めて、久しぶりに彼らと飲んだくれる事にした。

クリスマスには店を閉めてしまう所もあるけれど、さすがに中華料理屋は年中無休でやっているので、こういう時には非常に助かる。

夕方5時くらいに皆で集まって、小龍包、餃子等の点心、フカヒレスープ、ホット&サワースープ等のスープ類、蝦、牛肉、鶏肉、豚肉、魚。
 
大人数を頼りに沢山の料理を注文した。
 
酒も紹興酒、老酒等をこれまた、しこたま注文した。

去年は、アリーの病室で二人きりのクリスマスだった。

今年は、古い友人達と大勢でチャイナタウンのクリスマスだった。

久しぶりに大騒ぎをして酔っぱらった。

食事も終わり、他の友達は別の場所に飲みに出かけたが、僕は彼らと別れ、一人夜風に吹かれながらアパートまで歩いた。

僕は夜風に吹かれながら、星の出ていない夜空を見上げ、アリーに
『メリークリスマス』と言ってみた。

アリーからの返事などあるわけもなく、僕はただ無言のまま暗い夜空を見上げ続けた。

去年、アリーにクリスマスプレゼントをした子供達の基金は、僕のビジネスの浮き沈みで色々あったけれど、ようやく無事に動き始めた。

色々な人の助けに会ったけれど、最後に協力をしてくれたのは、ブラッドピットとクリントン元大統領だった。

僕の人生で、僕がした唯一の人の役に立つ事だったかもしれない。

 

君がこの世で出来なかった事を少しでも僕がして、どこまでできたのかを君に伝えないといけないから。

今年は、僕はアリーに、どんなクリスマスプレゼントをすれば良いだろう?

生きている人に対するクリスマスプレゼントであれば、アイディアもでるが、死んでしまった人に対しては、どんなプレゼントをすればよいのだろう?

僕は夜空を見上げながら考え込んでしまった。

タバコをポケットから取り出し、それに火をつけながら考え続けた。

アリーに出会うまで、僕は自分に嘘をつきながら、強がって生きてきた。

他人を泣かせたり傷つけた事もあった。

生き残る為に毎日闘いの日々だった。

血も涙も無い奴だと言われた。

人の恨みも相当買った。

僕にとって生きるという事はそういう事だった。

そんな僕がアリーと出会ってアリーの生き方を見て、僕もこうありたいと思った。

アリーに恋をして、アリーに認めて欲しくて、過去を悔いて真っ当に生きたいと思った。

僕の手は罪で汚れていたけれど、許しを乞う為に、人の為に自分の命を使う事を誓った。

少しでもアリーに近づく為に。

少しでも好きな人に認めてもらう為に。

アリーが死んだ今でも、僕は変わらず人の為に、この命を捧げたいと思っている。

アリーを早く失ったのは、僕の罪の所為かもしれないと思っているから。

こうやって人の為に自分の命を捧げていれば、自分が死んだ時に、アリーに会わせて貰えるかもしれないと期待しているから。

何本目かのタバコに火をつけ、酔いもすっかり醒めてしまったが、僕は考え続け、ある結論に達した。

 

僕は愛をもって生きる。

だから僕には、もう武器はいらない。

僕が持っている武器は全て処分してしまおう。

そして愛だけを持って自分の人生を全うしてみよう。
 
それが天国で僕を待ってくれているアリーへのクリスマスプレゼントだ。

武器よさらば。
 
それが、今年のアリーへのクリスマスプレゼント。

僕は日本に住んでいる頃から、剣道と居合いをやっていた。
 
居合いの関係で、日本刀を持っている。
 
古刀を集めたりもしていた。

抜刀の一撃に自分の命をかける。
 
そんな居合いが、僕の生き方によくあっている気がした。

アメリカに渡っても居合いは続けたが、郷に入れば郷に従えで拳銃射撃を始めた。
 
学校に通い、射撃の腕をあげた。
 
これも僕にとっては、居合い同様自己鍛錬、集中力を高めたい為だった。

生と死の紙一重の状況に自分を置く事で、自分の可能性を試してみたかった。
 
というのは表向きの理由で、僕はどこかで死に急いでいたのかもしれない。

そんな中で僕の愛機は、コルトM1911A1という45口径の拳銃だった。

これも最初は黒く塗られていたのだが、十数年使い続けた結果、塗装が剥がれて地金の色が出て来てしまう程使い込んだ。

今であれば殆どの人が、使い易いベレッタの9mmを使うか、ちょっと粋がった奴だったらデザートイーグルあたりを振り回し、いかにも古いM1911A1などは誰も使わない。

射撃場に行くといつも新しい銃を薦められたが、僕は同じ拳銃を十数年使い続けた。
 
ギターもライターも、一度手にしたものをとことん使い尽くすのが僕の主義だ。

だからこのM1911A1も僕の体の一部になった。

でも僕は、もう武器はいらない。

これが今年のアリーへのクリスマスプレゼントだ。

僕は素のままの自分でいい。
 
もう自分を強く見せる必要は無い。

自分を守る必要も無い。

敵がいたとしても、僕は両手を広げて精一杯の愛を与えるから。

僕には、もう失うものは何も無い。

僕には、与えるものも一つしか無い。

無償の愛、一つだけ。

それが、僕からアリーへのクリスマスプレゼント。

体の一部になってしまったM1911A1に、別れを告げるのは辛いけど、奴も男だから僕の気持をわかってくれるだろう。

さようなら。

そしてメリークリスマス。


2007年12月31日  生きるということ

2007年も今日で終わる。
 
今年も何とか生き抜いて、生き残った。

今年も色々な事があった。

楽しかった事、辛かった事、嬉しかった事、哀しかった事、色々な事があったけれど、そのお陰で僕は少しだけまた大人になったような気がする。

大人になっていくと言う事は、こう言う事なのかも知れない。

ちょっとほろ苦いけど、哀しみを知る分だけ、楽しさの大切さを深く知る事ができたし、優しくなる事の意味を知る事ができたと思う。

夢を見ること、

夢を諦めない事、

何があっても、正々堂々と挑み続けること、

静かに笑う事、

優しくなる事、

愛する事、

生きると言う事は、僕にとってそういうことなのだろう。

勝ちたい、負けたくないとは思うけれど、この年になると努力をしても叶わない事がある事を知った。

どんなに努力をしても叶わない事があっても、それでも夢を見続けて決して諦めず、努力をし続けると言う事、そして結果も大事だけれど、困難に直面した時に、何を考え、何をしたかが、もっと大事だと言う当たり前の事をアリーから学んだ。

それが、生き様だから。

生き様を残す事が人生だと言う事がわかったから。

これからもアリーから学んだ事を受けとめて、少しでもアリーに近づく事ができるように、一歩一歩、歩いていけたらいいな。

恥かしくない生き様をこの世に残して行く為に。